Hoje dia 28/01/2014 o demente e decadente, e bota decadente nisso, Boris Cccasoy, conseguiu um novo emprego, ele que já foi jornalista, depois se tornou político do DEMo, bailarino, transformista, após isso passou um tempo de "férias" para cuidar de suas gases, voltou e se tornou gari, realizando um sonho da sua vida, mas não deu certo, ele era "baixo" demais. Como não deu certo, ele ficou um tempo sendo apenas, uma vergonha!

O certo é que hoje, Boris está feliz, até porque mesmo sendo "baixo", conseguiu uma vaga com os dignos catadores de lixo, e o que se comenta é que, se Boris não conseguir catar nenhum lixo, ele pode catar a ele mesmo. E você pode estar se perguntando, ele não morre? E Desde quando vazo ruim quebra.

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Hoje dia 28/02/2011 o Flamengo do Rio de Janeiro, é sempre frizar até porque o Flamengo do Piauí esta na série A, e ele não, perdeu mais uma vez no maracanã.
  
 Depois de perde título para o Santo André, Classificação para o America, jogo para o Atletico-MG, Fortaleza, Cardoso Moreira, Fabricas de biscoito da vovó e para a portela (quem disse que a portela, não ganha mais nada) o Flamengo perdeu seu único patrimonio vivo, o craque Obina, não...ele não foi negociado...ou contudio-se, nada disso, simplismente sumiu no maracanã, após fazer um gol, foi para a galera e sumiu.
 
Rumores já sai a respeito do sumiço do ídolo...primeiro que quando ele foi para torcida, acabou sendo seqüestrado...ou que o roubaram mesmo, mas uma diz que um forte cheiro de acarajé exalou das arquibancadas, fazendo o Obina ir a encontro, e por último, que um botafoquese , no momento da comemoração do gol, entrou chorando no gramado (botafoguense chorando, pléonasmo) e o abduziu, até porque nós sabemos, que botafoguense não é um sujeito desse planeta.
 
Por fim o lamentável, é  que o Obina sumiu, ninguém acha, e o Flamengo até isso anda perdendo no maracanã, e agora sem o ídolo, a maior glória da torcida do Flamengo é o seu importante troféu de isopor.

Confirmado !! Elvis e Michael Jackson Não morreram.

  Hoje dia 07/06/2014 uma notícia abala o mundo (e o sub-mundo) das celebridades, é que está comprovado, Elvis Presley e Michael Jackson realmente não morreram.

  Os dois astros, foram encontrados hoje, e explicaram o porquê de terem sumido. Segundo eles, a participação na morte de Paul MacCartney em 1966, foi decisiva para Elvis ficar em um longo exílio, no continente de Atlântida, após o exílio, quando se preparava para voltar à fama Elvis junto com Michael, foram abduzidos por Greys (eu disse, Greys) Provavelmente Michael foi abdusido por engano (vai entender num é), Porém com a ajuda de um Marciano Legítimo fã deles, os dois voltaram à terra e ao chegarem, foram rapidamente acolhidos por um Político Honesto, que lhe deu casa e comida, porém não deu, nenhum cargo no congresso (tá vendo honesto).

  O fato é que a história dos astros, estava sendo bem aceita por todos (e quando eu digo todos, é todos mesmo) até mesmo quando Michael afirmou ter conhecido Peter Pan pessoalmente, tudo bem, é algo possível, mas aí político honesto...É um tanto demais, e aí muitos já acreditam que Elvis e Michael não são, Elvis e Michael e sim Andróides da doutora julia (é Julia, sei lá, eu não assisto a novela) de(...) Vocês sabem.

  Hoje dia 28/11/2010, o "piloto", fuinha, tartaruga, lesma, 0 km, pé de pena, ejaculação retardada, única pessoa (enquanto esperma) na história a só chegar no óvulo da mãe, porque corria sozinho, e mesmo assim chegou em segundo (um pedaço de milho Alemão, que a mãe de rubinho havia comido um dia antes, chegou a sua frente, e nasceu antes dele). Porém a notícia não é sobre o nascimento, do maior ídolo dos humoristas mundias. E sim sobre o vencimento da carteira de motorista do "piloto", é isso ai venceu, foi muito triste ver Rubinho chorando após a vitória, muito triste, principalmente pelo funcionario do DETRAN se recusar a renovar, alegação: "invalidez", poô sacanagem, não parece, mas o Rubens..Rubens....RUUUUbenssss...Barrichello do Brasil, corre...eu tenho certeza, acho que já vi em um documentário da BBC. Porém em homenagem a essa pessoa, piloto, fuinha, tartaruga, pokemon, lesma, que nos deu tanta alegria (até porque as piadas sobre ele são ótimas) vai um comentário de um dos seus maiores fãs (que por motivos obvios, não quis se indentificar).

   "e aí Rubinho, tá feliz, tá contente? O Felipe Massa fez o que você não conseguiu, afinal, você tá, você tá HÁ DOZE ANOS NA PORRA DA FÓRMULA UM! DOZE!!! É UM, DOIS, TRÊS, QUATRO, CINCO, SEIS, SETE, OITO, NOVE, DEZ, ONZE, DOOOOOOOOOOOOOOZE!!!! FILHO DA PUTA!!! NÃO GANHA UMA!!! O MOLEQUE ENTROU NO ANO PASSADO E JÁ GANHOU, VAI TOMAR NO SEU CU!!! Ô RUBINHO, VOCÊ QUE TÁ LÁ EM CIMA? QUER? QUER SUBIR? QUER ESTOURAR CHAMPAGNE? QUER FICAR COM AS MULHER NA BALADA? QUER? ACELERA FILHO DA PUTA!!!! ACELERA SEU INFELIZ !!!! "



NOTA DE ESCLARECIMETO:  o blog do J.C. David, pede desculpas a mãe do Rubinho, também conhecida com Progenitora do Rubens...Rubens...ruuubeennnsss barrichello do Brasil, pelos insultos, proferidos pelo torcedor acima, convenhamos e com certeza a senhora entende, que deve ser muito dificil torce pelo Rubinho, então vamos relevar, porém prometo que igual a uma vitória do seu filho, isso nunca mais acontecerá.

Por: J. C. David

O BRASIL TERÁ SEU PRIMEIRO PRESIDENTE GAY.
 
   hoje dia (24/11/2024) o Brasil faz história elegendo seu primeiro presidente gay o torcedor do São Paulo, Fifi poço fundo, depois de candidaturas frustradas de Clodovíl (em memória), Leão Lobo, Vampeta, Zeca Camargo, Gilberto Kassab e Luciano o irmão do Zezé, o Brasil elegeu seu, sua, sei lá, primeiro(a) presidente gay.
 
Fifi venceu de forma folgada o candidato Frank Aguiáááuuuu, com monte de votos de diferença, no discurso de posse, Poço fundo, não me pergunte o porque do nome, mas dá para se ter uma idéia, falou que irá cumprir suas principais porpóstas, como o vale Bofe o bolsa Daslu liquidação e o PCU (sigla intraduzivél), além do seu plano de dar aos pobres que não foi muito bem exemplificado, se dá comida, ouuuu....

Hoje dia 06/06/2020. Depois dos insucessos do ECO-92, Tratado de Kyoto, de Copenhague e de Kabul-2012 (ele acreditaram realmente que o mundo acabaria em 2012), a reunião que vai do nada para lugar nenhum, mas que promete salvar o mundo, será pela primeira vez longe da terra, no caso, no inferno, líderes, ex-líderes o simpático pessoal do Greenpeace e José Serra, confirmaram presença. Outros como Hitler, Mussolini, Bush nem precisaram já que moram no local há algum tempo. Porém mesmo assim Bush se recusa a participar.

O certo da reunião é que se pretende, além de salvar o mundo, conseguir meios de esfriar a terra, e nada melhor do que o inferno, que por sinal também sofreu com o aquecimento global e atualmente está mais frio que Campos do Jordão. Enfim sobre a mediação do patrono do Inferno, Edir Macedo, a promessa e de alguns descarregos, muita briga (tapa de preferência) e mudança, talvez o Macedo saia mais rico de tudo isso, eu não duvido nada.


  

 
  Hoje dia 18/05/2010, o Padre, Pop star, Careca, Péssimo Cantor (ah..é minha opinião) e leitor assíduo desse blog, tanto que é por causa desse blog, que ele realiza as coisas antes delas acontecerem, como realizar o enterro de quem ainda esta vivo.
 
  O padre Antônio Maria, famoso por ser um padre que gosta de ser famoso e por isso é famoso( sinceramente, tá ai um padre que eu nunca vi, realizando missa), e também famoso por realizar o "casamento" do Ronaldo com a Cicarelli (aquele vídeo...hum..) em um castelo (nóóóssaaa que xique) da França. Sendo que nem casamento era já que um dos dois ainda estava casado legalmente (se quiser mais detalhes pergunte ao seu amigo viado, quer dizer....você é o amigo viado, então você sabe de todo o caso) e nem casamento na realidade aconteceu, e sim mais uma armação da Globo, para ter conseguir uma reportagem para o Fantástico (aquela merda).
 
  Pois bem depois do casamento que não existiu, de missas que não existem (eu nunca vi) e de participar de programas de entrevista que também não existem (desde quando programa da Hebe é de entrevista, e convenhamos, o correto é programa com a Hebe, você para 10 conto e come a véia), a mais nova acão do Padre, foi a celebração de um enterro que não existiu, até porque o difunto não estava no caixão...e ainda estava vivo.
 
  O enterro, seria o do velho lobo (atualmente apenas velho gaga) zagallo, que recusou veementemente, em morrer...porém como já tava tudo planejado o padre contratado tantaram enterrar o véio mesmo assim, ai ele disse a celebre frase: "esse buraco, NÃO VAI ME ENGOLIR" depois disso deu uma voadora no Galvão Bueno que narrava o enterro e fugiu. Até agora não se sabe o paradeiro, ma já se desconfia que ele esta no Acre com Dercy e Ulisses Guimarães (se não sabe quem é joga no Google, seu ignorante) tramando um ataque ao resto do Brasil, para a fundação de uma novo República. Que se chamaria: VOCÊS VÃO TER QUE ME ENGOLIR, CARALHO (o caralho é homenagem a Dercy)ou VOCÊS VÃO TER QUE ENGOLIR O CARALHO, algo do tipo...

OBS..eu no caso eu, que escreve o blog J.C. David (mais conhecido como EU) pesso perdão ao papai do céu, por tirar onda com um padre, por favor...me perdoe eu sei que ele não sabe fazer missa, não é culpa dele, ele também canta mal..não é culpa dele...ele só apareçe menos no faustão que o leonardo (também se ele aparecesse  mais ai já seria sacanegem) mas não é culpa dele, então perdão papai do céu por zoar seu padre que não sabe realizar missa...não me mande para o inferno para viver com titio Macedo...

 Hoje dia 10/02/2014. Que nada de Nostradamus, Videntes, Maias (ótimo livro de Eça de Queiroz) ou Pesquisa do Ibope, todos esses erram e erraram. E é por isso que o Blog J C David, que é o Blog de maior credibilidade e mais lido do mundo (notícia do futuro, lembrem), mundo não, universo, vem a público, afirmar o real dia em que o mundo acabará, por sinal será nesse dia que, encontraremos vestígios de políticos honestos, Et's, o Corinthians será campeão da Libertadores, Latino fará uma música com qualidade, as ilhas Farrow terão a maior economia do mundo, a revista Veja falará bem do Lula e os humanos entenderam o sentido da vida, ou se não, entenderam por que, os filmes de batalha espacial tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ou por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é somente chamada de lua?

Enfim....perguntas que intrigam a humanidade. Sim, você quer saber o dia em que o mundo acabará, será 06/06/2666, duvida...espere o dia chegar e diga que eu não estou certo.